НАСТОЯЩИЙ НЕГР
Зрители старшего поколения прекрасно помнят Вейланда Родда (старшего), который приехал в СССР в начале 30-х годов с белой женой-пианисткой и играл всех негров во всех советских фильмах: это и «Пятнадцатилетний капитан», и «Миклухо-Маклай», и «Цирк», и «Встреча на Эльбе». Больше негров среди актёров не было, а потому режиссёры приглашали сниматься только его, причём ставку ему платили повышенную. Вейланд этот, между тем, был довольно дотошным и прижимистым человеком.
Во время съёмок фильма «Остров сокровищ» на Одесской киностудии он счёл, что ему заплатили слишком мало и устроил в бухгалтерии скандал: дескать расизм, обсчитали и обидели!..
На что скромный бухгалтер, показав ему ведомости и бухгалтерские
документы, горько заметил:
— Вы получаете по семьсот рублей за съёмочный день, а я, главный
бухгалтер, горбачусь за шестьсот рублей в месяц. Так что очень ещё надо посмотреть, кто из нас двоих настоящий негр.

Арест

…Много позже я узнал, что вечером того дня, 6 марта 1948 года родители были на концерте Вертинского в Минтяжмаше, где работал отец. Около полуночи они вернулись домой, мать легла спать, а отец, как он часто делал, сел к письменному столу — почитать на сон грядущий. В половине второго раздался звонок. Он открыл дверь, в комнату вошли трое: двое мужчин — один в военной форме, другой в штатском — и дворничиха. После обыска, длившегося до рассвета, отца увели.

Но мне запомнилась другое. Я пр…
… показать весь текст …

Купаю младшего сына Стасика (1 год 8 месяцев), мою головку и приговариваю:
— Ты моя маленькая рыбка…
Богдан (5 лет) с обидой в голосе:
— Ну и рыбка, блин. Все рыбы как рыбы водоросли едят, а этот всё конфеты, да конфеты

Эй, доблестные дочери Эллады!
Кругом горит родимая земля!..
А вы и в том не видите преграды,
Чтоб всласть подраться из-за кобеля.

5-я женщина
Мы, женщины, мужской любви в излишке
И в мирные не знали времена!..
А нынче не осталось и мальчишки,
Кого б не забрала к себе война.

6-я женщина
Ну, как мы можем этим быть довольны?
Едва вздохнули — вновь кричат: беда!
… показать весь текст …

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993−1994. После тех самых знаменитых 3−1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
— Ребята, я Бог!
— Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
— Нет, ребята, я Бог!
— С какого перепугу?
— После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я Бог :)

Одну мою знакомую зовут Елена. Ничего особенного, конечно, но вот фамилия у неё — Банная. Занимает неплохую должность, все нормально за исключением одного… По приказу о документообороте фирмы — вначале обязаны писать инициал имени, а потом фамилию. После нескольких звонков от клиентов после подписания документов, для неё — отдельной строкой там прописали исключение))) Инициал теперь пишут за фамилией!

Вчера мужу принесли в ремонт бензопилу «cheeh» — Чих. Естественно, Китай, только они могут так издеваться. Позвонил знакомым китайцам, есть ли на нее свечи, есть, говорят. Берет, а на свече написано «hui» .Какая пила, такие и свечи!

МАМУ Я ВАМ НЕ ОТДАМ…

Эту историю рассказала общительная женщина, с которой мы вместе ехали в одной маршрутке в Алушту. В разговоре она упомянула бабушку Фатиму. Заметив моё удивление, светловолосая синеглазая Оля улыбнулась и сказала:
— Да-да, вы не ослышались, именно Фатима. Бабуля — крымская татарка, мой дед ей жизнью обязан. Если бы не она — кто знает, что с ним стало бы и каким бы он вырос.

И я с интересом стала расспрашивать.

…В довоенные годы в одном селе близ Алушты жила большая дружна…
… показать весь текст …

Когда мы с мужем только начали встречаться, мы собрались пойти прогуляться. Спускаясь по лестнице в подъезде, он начал говорить мне шутя что я «лошара», а я в ответ выдала — «зато какая!». С этими словами я споткнулась и полетела вниз по лестнице. когда я встала и все коленки были счесаны и порваны колготки, муж угарал со смеху. Мне тогда пришлось пойти переодеться, а он остался ждать меня с таксистом. Уже прошло около 3х лет, а он все вспоминает этот случай с фразой «зато какая!»

Знакомая зарегистрировала почтовый ящик, для конспирации имя-фамилию указала Дура Бестолковая. Вчера пришла ко мне, говорит: пришло письмо, что у этой Дуры Бестолковой в Австралии умер богатый родственник и оставил ей миллионное наследство… в долларах и евро… вот думаю, поменять, что-ли, имя-фамилию?)))

Мне эту историю рассказал мой друг и после этого я начал думать, что у машин пусть они и железные тоже есть сердце и они чувствуют. Итак история началась с того что машина с молодой возлюбленной парой неслась по объездной города, все у них было замечательно жизнь удалась вот вот уже выходные на носу было весело и они поскорее хотели попасть домой. После очередного перекрёстка набрав скорость, машину неожиданно повело боком и водитель, не справившись с управление, влетел в огорождение, а затем и …
… показать весь текст …

Однажды, проезжая мимо шиномонтажки, увидел следующее объявление: «Имеются в продаже шины БУИНОВЫЕ». Долго ломал голову, что за ноу-хау — буиновые шины? Не вытерпел, поехал в эту самую шиномонтажку. После заданного вопроса на меня долго таращились, явно подозревая, что у товарища не все дома. Когда всё наконец выяснилось — дружно ржали до колик. Читать надо было ТАК: «Шины Б/У и НОВЫЕ»

История… ну просто жуть. Страхи нашего города. (детям до… а так же лицам с неопределившейся психикой и гражданством, читать запрещается).
Возле магазина толпа. Вот попала, так попала… Очередные бабьи сборы. Хуже этого, только прессуха в ЛэНэРэ. Посреди бабьего круга наша поселковая «рашатв» тетя Оля. Шум!!! Су-25, тракторная бригада, и отбойный молоток наших дорожноремонтательных рабочих, нервно курят в сторонке. Еще чуть-чуть и будет, и АТО, и ОМОН, и кардиология.
«рашатв» в лице т. Ольги веща…
… показать весь текст …

Выпел 1 литр водки, 2 бутылки пива. И чтобы от меня не несло перегаром, съел конфету с ликёром.

Мне часто говорят, что мои рассказы полный сюрреализм. Рассказы ли?-нет, скорее всего, это монолог, уставшего и заблудившегося в параллельных мирах человека, пытающегося скрыть свой страх от происходящего и разобраться в происходящем. Даже не разобраться, а просто понять не понимаемое: как нас могло выбросить из Украины в ЛНР; как люди за столько лет жизни скопили в себе столько ненависти к своей земле; как можно хотеть вернуться в мир СССР, которого больше не существует и где ты был рабом-марио…
… показать весь текст …

Хочу рассказать историю, произошедшую в метро на Замоскворецкой линии. Этот человек не совершил героического поступка, и никого не спас, но думаю, он достоин называться Человеком с большой буквы.
Итак, примерно в 16:20 я зашла в вагон на станции Театральной, движущийся по направлению из центра. На ближайшем ко мне сиденье сидел ничем не примечательный молодой человек в серо-коричневой вельветовой куртке и с черным портфелем Adidas. Он сразу же уступил мне место, что уже удивительно, так как я не…
… показать весь текст …

…Получилось так, что под этот Новый год мы с мужем с одной на двоих СИМкой остались. Ну, дети наши заботливые, завезли мне свою старую, которую уже никто и не помнит! Муж мне и говорит: «Забей мне этот номер в телефон, что б с тобой на связи быть!», а сам сегодня, в Новогоднюю ночь, работает… Я и забила ему номер под именем -- ПУТИН! Сижу и жду 12-ти ночи… Поздравлять буду!!! Он то -- не в курсе…

— Я не хочу заниматься с ней сексом, я реально люблю её!
— Ну тогда купи мыло, чтобы мозолей на руках не было!
— )) Да нее, она у меня легкая…
— Дебил

Недавно был свидетелем весьма оригинального разговора в маршрутке. Едет мужик, разговаривает с кем-то по мобильному:

— … Там слева есть задвижка, ты её резко и быстро закрой. Закрыл? Так, отлично …

— … правая? А, нет, не красная! Та, что левее. Вот её и открывай. Слушай, ты точно красную задвижку не трогал?! …

— … Что мужик, отопительный сезон открываем? — интересуется у него сосед.

— Если бы… Мне тут стажёра дали… Вот, руковожу млин, на свою голову…

— Простите, а где вы работаете?

— Так, это! Я нач. смены на нашей АС (атомной электростанции)

Жил я как-то в Москве и пришлось переезжать на другую
съемную квартиру… Ну я сумки с вещами закинул и пошел
праздновать новоселье… нажрался вдрызг и по пути в новую
квартиру, купил мороженую рыбу минтай… Заполз на кухню и поставил рыбу жариться… а сам уснул… Хорошо хозяин
квартиры на полчаса только отошел, а то бы лишился своего
жилища мужик… Он офигел когда зашел: Дым по всей квартире
и я дуплет дрыхну, квартирант только первый день заехал…
Повезло мне, что дядька понимающим оказался и не выгнал меня к чертовой матери))))))))))))))))))))))))))))))))))